Al diablo la estupida ley de Murphy estas son la reales y autenticas leyes de la vida de cual de todas han sido victimas???????(yo de casi todas¬¬)....(resignacion)





FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el triplehiju@# teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada
era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'
2. Lave el carro o la moto
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie y sin una malp"·$%& chaqueta y vera que al momentico se larga el hijuep·$%% aguacero

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a cojer el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malp@## cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto'

(Ley del destino)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'.

(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.

(Segundo corolario de Chisholm)
'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'
'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.


LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA
'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'

(Principio de Ring a Bell)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'

(Ley de Queco Jones)
'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'.

(Ley de Soup)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.


(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.


(Ley de Ooh Shit)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'


(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)'
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.


(Cuerpos de Inteligencia)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'


(Ley de la fatalidad irreversible)
'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'...


(Principio de Delay)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'.


(Teorema de la verdad absoluta)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'

Esto es un mail que me mandaron hace tiempo y quiero campartirlo con ustedes, no son los mejores chistes, pero sirven para pasarla bien un rato

Tu sabes que musico famoso era homosexual?
Estravesti.

Y que musico era corto de vista?
Stavisky.

Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.

¿Sabeis donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
En el paraiso!

Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido.

Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?
Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.

Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.

No cabe duda
y duda se tuvo que ir en taxi

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde actuan payasuitos, enanuitos monuitos,…

¿Qué es un lío?
Una coliente de agua que cole pol la tiela

¡Apilar los barriles!
y Pilar quedó aplastada

Esto son 2 tomates en un nevera, entonces uno de ellos dice al otro:
- Ey tomate!, que frío hace aquí eh?
Y el otro dice…
- mierda!! un tomate que habla…

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Ringgggg… ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.

- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.

- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!


Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?
- Deforme.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar lejos.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.

the mixed tape de Jack's mannequin

y del sountrack de Twilight flightless Bird

dispensador de moco digo jabon
escaner y tostador, lo que todo diseñador grafico deberia tener
no se que demonios es esto pero lo quiero
una mini aspiradora Usb para computadores
enfriador de traseros...
martillo destapador
esto no se para que demonios sirve pero lo quiero
bafles para Ipod de beethoven
adornos hechos con targetas madres recicladas
esto es totalmente inutil pero lo quiero
depilador de nariz con forma de dedo , nunca se sabe cuando sea necesario

navaja suiza multi funcion

gracias a Cindy por esta excelente cancion (joder tienes muy buen gusto musical..XD)
los dejo con "Darck blue" de Jack's Mannequin

23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?

25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.

26. Nunca te voy a olvidar.

27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

29. Es la puntita nada más mi amor.

30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.

31. No escuché cuando sonó el celular...

32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.

33. Mañana te traigo los CD's.

34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?

36. Ve, ve que yo te la cuido.

37. La veo como una amiga.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

40. Siempre te voy a querer.

41. Igual podemos seguir siendo amigos.

Y por supuesto... el mítico...